Sexleksaker, svartsjuka och gränser i relationen

I det senaste avsnittet av Sovrumsdilemman pratar vi om sexleksaker i parrelationen. Är de bara ett roligt komplement till sexlivet tillsammans, eller kan de också väcka svartsjuka och osäkerhet? Vad gör man om den ena partnern vill använda dem men inte den andra? Och är det konstigt att använda sexleksaker på egen hand när man är i en relation?

Jag kom på min partner med min vibrator

Jag och min kille har varit tillsammans i två och ett halvt år, vi kommunicerar öppet och har ett bra sexliv. En dag kom jag hem tidigare från jobbet och ville överraska honom.

Men det slutade med att han överraskade mig. Jag kom på honom med att använda min vibrator.

Det som stör mig är inte så mycket att han är intresserad av sexleksaker, utan att han använde min utan att fråga och tydligen inte ens rengjorde den.

Hans intresse för att använda vibratorn är i sig inget problem och inget han behöver skämmas för. Det största problemet är att han använde sin partners personliga sexleksak utan att fråga. Hygienen är också viktig, eftersom hon inte ens visste att någon annan hade använt hennes sexleksak.

När hon tar upp det kan hon skilja på två saker: ”Jag stör mig inte på vad du är intresserad av, utan på att du använde något som är mitt utan att fråga.”

Jag använde vibratorn under perioden då vi inte hade sex

Jag födde barn för sex månader sedan och har sedan dess väldigt lite sexlust. När min man fick veta att jag hade använt vibratorn på egen hand två gånger packade han sina väskor och gick.

Han sa att ”en plastbit anstränger sig mer än han, så uppenbarligen behöver jag honom inte.”

Onani och intimitet med en partner är inte samma sak. Att använda en vibrator betyder inte att man saknar lust till sin partner eller inte behöver honom. Tiden efter förlossningen är också viktig att ta hänsyn till. Hormoner, amning, trötthet och förändringar i kroppen kan påverka sexlusten mycket.

Det är förståeligt att han kan känna sig sårad. Han kanske tänkte: ”Hon har ingen lust med mig, men med sig själv har hon det.” Hans reaktion är däremot väldigt stark.

Vibratorn är ingen konkurrent till partnern. Intimitet tillsammans och njutning på egen hand fyller olika behov.

Vibratorn är förmodligen inte det verkliga problemet: den har bara synliggjort något som redan var olöst mellan dem.

Min tjej har sexleksaker från tidigare relationer

Min partner har fortfarande kvar några sexleksaker och andra saker från sina tidigare relationer. Jag vet också att hon tidigare var öppen för upplevelser som hon i dag inte vill ha med mig.

Jag vet att hon har rätt att sätta sina egna gränser, men situationen känns ändå jobbig för mig.

Det en person gjorde i en tidigare relation blir inte en skyldighet i den nuvarande. Gränser och önskningar kan förändras med tiden. Kanske har hon provat något och insett att det inte var något för henne, och därför vill hon inte göra det längre.

Det är viktigt att skilja på svartsjuka kring hennes förflutna och den relation de har i dag. Om han stör sig på att hon har kvar sina gamla sexleksaker kan de prata om det, men utan krav eller anklagelser.

En partners förflutna är inte en lista över saker vi automatiskt har rätt till i vår nuvarande relation.

Min kille är svartsjuk på min vibrator

Min kille förstår inte varför jag behöver en vibrator när jag har honom, och han känner att han inte räcker till för mig.

Att använda en sexleksak på egen hand och att ha sex tillsammans är inte samma sak. En sexleksak är ingen konkurrent till partnern och ersätter honom inte. Det viktigaste är att prata om vad det egentligen är som stör honom.

Hur föreslår du en sexleksak för din partner?

Att vilja prova något nytt betyder inte att det är något fel på ert sexliv. Du kan låta nyfikenheten bli utgångspunkten för samtalet: ”Jag har sett något som skulle kunna vara roligt för oss båda.”

Det är lättare att prata om det utanför intima stunder, när det inte finns någon press. Du kan betona att du vill utforska något tillsammans med honom, inte ersätta honom.

Målet är inte att övertala, utan att ta reda på om det intresserar er båda.

Min partner vill använda sexleksaker, men inte jag

Du behöver inte gå med på allt din partner önskar. Att vara nyfiken och att känna sig tvungen att göra något är inte samma sak.

Din partner får uttrycka sina önskningar, men ska inte pressa dig. Ni kan prata om vad som lockar honom med sexleksaker och kanske hitta något som intresserar er båda.

Samtycke är viktigt även i en långvarig relation.

Sexleksaker i parrelationen är inte ett problem i sig, men de kan snabbt väcka frågor om svartsjuka, gränser, tillit och kommunikation. Det viktigaste är att kunna prata om önskningar, obehag och förväntningar utan press eller anklagelser.