Frågor från sovrummet: Är det något fel på mig om jag har mindre lust till sex än min partner?

Ny bloggserie: Dilemman i sovrummet

Vi har alla frågor om sex. Vissa kommer av nyfikenhet, andra av osäkerhet och en del för att du undrar om det du upplever ens är normalt.

Vi får sådana frågor varje dag - i meddelanden, kommentarer, mejl och även i våra butiker. Och ganska snart märker man något intressant: många dilemman återkommer.

Många känner sig ensamma med sina frågor. Som om det är något fel på dem. Som om deras upplevelser inte är ”normala”.

Men sanningen är oftast en helt annan.

Därför har vi skapat den nya bloggserien Dilemman i sovrummet, där vi svarar på anonyma frågor från våra följare om sex, relationer och intimitet.

- Utan att döma.

- Utan tabun.

- Och framför allt utan känslan av att det finns ”dumma frågor”.

Är det något fel på mig om jag har mindre sexlust än min partner?

Det här är en av de vanligaste frågorna vi får. Och svaret är väldigt enkelt: nej, det är inget fel på dig.

Att ha olika mycket sexlust är helt normalt i en relation. Faktum är att det finns väldigt få par där båda har exakt samma sexlust.

Libidon påverkas av många faktorer, till exempel:

- stress

- sömnbrist

- hormoner

- trötthet

- invanda rutiner i relationen

- mental belastning

- känslan av press

Det är väldigt vanligt att lusten minskar just på grund av press. Om du känner att varje beröring automatiskt leder till sex kan kroppen börja reagera genom att dra sig undan.

Därför är det viktigt att ni pratar öppet om det.

Att prata om hur ni båda känner kring sex räcker ofta i sig för att minska spänningen.

Ibland hjälper det också att ta sig tid för intimitet utan förväntningar på sex - beröring, närhet och samtal.

När pressen försvinner kommer lusten ofta tillbaka.

Är jag den enda mannen som njuter av att min partner tillfredsställer mig med en strap-on?

Nej. Du är inte ensam.

Många män njuter av anal stimulering, framför allt tack vare prostatan. Prostatan är en mycket känslig njutningspunkt som vid rätt stimulering kan ge intensiva känslor och hos vissa även en annan typ av orgasm.

Problemet är ofta inte själva lusten, utan stigmat kring den.

Det finns fortfarande många missuppfattningar om att en sådan önskan säger något om manlighet eller sexuell läggning.

I själva verket betyder det inget annat än att kroppen reagerar på stimulering av nervändar.

Om båda parter trivs med att utforska detta och det bygger på tillit, kommunikation och samtycke, är det helt enkelt ännu ett sätt att utforska sin sexualitet.

Varför får jag lättare orgasm på egen hand än med min partner?

Det här är också en mycket vanlig fråga - och svaret är: det är helt normalt.

Många kvinnor får lättare orgasm när de onanerar än när de har sex med en partner.

Det finns flera anledningar till det.

Den första är väldigt enkel: när du är själv känner du din kropp bäst. Du vet vilken rytm, vilket tryck och vilken typ av stimulering som passar dig.

Den andra anledningen är psykologisk. När du är själv finns ingen press kring:

- hur du ser ut

- om din partner njuter

- om du måste få orgasm

Den tredje anledningen är anatomin.

Många kvinnor har svårare att få orgasm enbart genom penetration. De allra flesta behöver stimulering av klitoris, vilket är helt normalt.

Om du vill förbättra detta när ni har sex tillsammans kan det hjälpa att:

- visa din partner vad du tycker om

- inkludera stimulering av klitoris

- ta mer tid på er att utforska

Sex är ingen tävling. Det handlar om att lära känna kroppen - både din egen och din partners.

Hur berättar jag för min partner vad jag gillar i sängen?

Många tycker att det är svårt.

Inte för att de inte vet vad de gillar, utan för att de är rädda att såra sin partner eller att det ska låta som kritik.

Nyckeln ligger i hur ni kommunicerar.

I stället för att börja med det du inte gillar kan du först berätta vad du faktiskt tycker om.

Till exempel:

”Jag gillar verkligen när du gör så här …”

”Jag har märkt att det känns riktigt skönt när det går lite långsammare.”

”Kan vi göra det här lite oftare?”

Då får din partner inte känslan av att göra något fel, utan får i stället veta hur du kan få ännu mer njutning.

När det gäller sex kan ingen läsa tankar. God kommunikation är en av de viktigaste förutsättningarna för ett tillfredsställande intimliv.

Hur föreslår jag nya saker i sexlivet för min partner?

Många har fantasier eller idéer som de har svårt att berätta om för sin partner. Ofta för att de är rädda att det ska låta konstigt eller att partnern ska tro att något saknas i relationen.

I sådana samtal spelar det stor roll hur du inleder dem.

I stället för att gå rakt på din idé är det ofta lättare att börja mer allmänt - med ett samtal om fantasier eller om att utforska sexualiteten.

Till exempel:

”Hur känner du inför att testa nya saker i sexlivet? Har du någon fantasi?”

Om samtalet flyter på kan du sedan nämna din idé. Det är viktigt att betona några saker:

- att det handlar om en gemensam upplevelse

- att det inte finns någon press

- att ”nej” är ett helt okej svar

I sådana samtal är just tilliten det mest upphetsande.

Har du också ett dilemma i sovrummet?

Det här var det första inlägget i serien Dilemman i sovrummet, där vi svarar på anonyma frågor om sex, relationer och intimitet.

- i ett meddelande på sociala medier

- via mejl

Alla frågor är helt anonyma.

För när det gäller sex finns det inga dumma frågor.

Bara frågor som det pratas för lite om.