Dilemman från sovrummet: Varför har vi lättare att prata om räkningar än om sex?

I relationer brukar vi kunna prata om det mesta.

Om vad vi ska äta till middag. Vem som ska betala räkningarna. När vi behöver handla. Vem som återigen glömde att ta ut tvätten ur maskinen. Och varför någon lämnade en tom förpackning i kylskåpet.

Men så kommer ämnet sex på tal och plötsligt tar orden slut.

Även om sex kan vara en viktig del av en relation är det fortfarande obekvämt för många par att prata om det. Inte för att de inte litar på varandra. Utan för att de flesta av oss aldrig riktigt har övat på det.

Ingen har lärt oss hur vi berättar vad vi tycker om. Hur vi erkänner att något stör oss. Hur vi frågar efter något nytt. Hur vi säger att vi känner oss generade. Eller hur vi inleder ett samtal som lätt kan låta som kritik, trots att det inte alls är avsikten.

Därför tar vi i bloggserien Dilemman från sovrummet upp frågor som människor ofta bär inom sig, men sällan säger högt.

Utan att döma. Utan panik. Och utan känslan av att du måste ha alla svar direkt.

Den här gången tar vi upp ämnen som är mycket vanliga i relationer: onani, användning av pornografi, för tidig utlösning, upphetsningsprodukter, rollspel och den kanske mest obekväma delen – hur man över huvud taget börjar prata om vad man tycker om.

Om du känner igen dig i någon av frågorna nedan är du inte ensam. Det är bara få som säger det så direkt.

Är det normalt att jag stör mig på att min partner använder pornografi när hen onanerar?

Ja, det är normalt att det kan störa dig. Och det är också normalt att det väcker känslor som du kanske först inte ens vill erkänna för dig själv.

Först något viktigt: onani i en relation är i sig inget ovanligt. Många onanerar även när de lever i en lycklig, stabil och sexuellt aktiv relation. Det betyder inte automatiskt att din partner inte längre attraheras av dig, att du inte räcker till eller att något saknas i er relation.

Först något viktigt: onani i en relation är i sig inget ovanligt. Många onanerar även när de lever i en lycklig, stabil och sexuellt aktiv relation. 

Det betyder inte automatiskt att din partner inte längre attraheras av dig, att du inte räcker till eller att något saknas i er relation.

Det kan bara vara en stund på egen hand. Ett sätt att koppla av. Något personen har för sig själv.

Men i ditt fall verkar problemet uppenbarligen inte bara vara onanin. Det handlar om att din partner använder pornografi samtidigt och att du börjar jämföra dig med personerna på skärmen.

Och då blir det snabbt mycket mer känslomässigt komplicerat.

Även om din partner flera gånger säger att hen inte jämför dig med någon kan dina tankar ändå skena iväg. Du kanske börjar undra om du är tillräckligt attraktiv. Om din partner önskar sig något annat. Om något saknas. Om de här bilderna är mer upphetsande än er verkliga intimitet.

Även om svaren inte nödvändigtvis är de som din rädsla målar upp är känslorna ändå verkliga.

Därför är det inte den bästa lösningen att hålla allt inom dig och låtsas att det inte stör dig. Men att inleda samtalet med ett angrepp är inte heller den bästa början, eftersom din partner förmodligen bara kommer att gå i försvar och du inte får det du egentligen behöver: känslan av att bli hörd.

Hur kan du inleda samtalet?

Det är mycket bättre att utgå från dig själv.

Du kan säga något i stil med:

Jag vet att du kanske inte upplever det på samma sätt som jag, men när jag vet att du använder pornografi när du onanerar börjar jag jämföra mig och känner mig mindre attraktiv. Jag skulle vilja att vi pratade om det.

En sådan mening betyder inte: ”Det är ditt fel.” Den betyder: ”Det här händer inom mig och jag vill att du ska förstå mig.”

Och det är en stor skillnad.

När det gäller sådana ämnen finns det ingen regel som passar alla par. Vissa störs inte av pornografi i en relation. Andra gör det väldigt mycket. En del par pratar inte alls om det förrän bitterheten börjar växa. Andra sätter tydliga gränser.

Det viktiga är att ni hittar en överenskommelse där ni båda känner er respekterade.

För ibland är pornografin i sig inte det största problemet. Det största problemet är känslan av att du inte får säga något om det, eftersom du då kan framstå som svartsjuk, hämmad eller överkänslig.

Men om något väcker osäkerhet inom dig är det ett tillräckligt bra skäl att prata om det.

Och kanske öppnar just det samtalet för något annat: hur ni över huvud taget pratar om önskningar, gränser och känslan av att vara attraktiv i er relation.

Hur kan du hjälpa din partner om hen får utlösning för snabbt under sex?

För tidig utlösning är ett av de ämnen som många tänker mycket på, men som få pratar avslappnat om.

Inte för att det är ovanligt. Tvärtom. Det är vanligt. Men det förknippas ofta med skam, känslan av misslyckande och pressen på att mannen måste ”hålla ut”.

Och just den pressen kan göra saken ännu värre.

Om någon redan före sex tänker: ”Jag hoppas att jag inte kommer för snabbt igen”, är kroppen redan spänd. I stället för avslappning kommer kontroll. I stället för njutning börjar man kontrollera sig själv. I stället för närhet uppstår en rädsla för resultatet.

Och sex börjar långsamt kännas som ett prov.

Men sex är inget prov.

Om utlösningen kommer snabbare än ni hade önskat betyder det inte att intimiteten är över. Den kan fortsätta på andra sätt. Med beröring, händer, oral stimulering, leksaker, en paus eller bara genom att ni inte gör en katastrof av stunden.

Det är mycket viktigt.

För det är ofta inte själva den för tidiga utlösningen som gör mest ont. Reaktionen efteråt gör mer ont.

Om det genast blir tyst, kommer en besviken blick eller uppstår en känsla av att något är ”förstört”, ökar pressen ännu mer nästa gång. Men om reaktionen är mer avslappnad kan kroppen lättare hitta bättre kontroll med tiden.

Ett långsammare tempo, pauser, byte av ställning, mer förspel, fokus på andningen och mindre press på att penetrationen måste pågå ett visst antal minuter kan hjälpa.

Men ännu viktigare än teknikerna är tonen i samtalet.

Låt inte samtalet låta som om ni ska rätta till ett fel

Om du vill hjälpa din partner ska samtalet inte låta som en lista över misstag. Låt det låta som något ni utforskar tillsammans.

Till exempel:

Jag har märkt att det här ibland tynger dig. Jag skulle vilja att vi oroade oss mindre för hur länge det varar och i stället utforskade mer av det som känns bra för oss båda.

En sådan mening sänker inte din partners självförtroende. Tvärtom visar den att ni inte står på motsatta sidor.

Och det betyder enormt mycket för intimiteten.

Om för tidig utlösning händer mycket ofta, orsakar stor oro eller har uppstått plötsligt kan det också vara klokt att prata med en läkare eller annan expert. Ibland finns det en fysisk orsak, ibland en psykologisk och ofta en kombination av båda.

Men oavsett orsaken behöver det inte bli ett tyst ämne som hänger över relationen.

Det blir mycket lättare när ”problemet ligger hos dig” förändras till ”hur kan vi tillsammans göra upplevelsen mer avslappnad?”.

Och det är en helt annan utgångspunkt.

Fungerar upphetsningsprodukter verkligen eller är det bara marknadsföring?

När det gäller produkter som lovar mer passion, mer lust eller en hetare stämning är det helt normalt att vara lite skeptisk.

För om vi ska vara ärliga kan marknadsföringen ibland utlova nästan filmiska resultat.

Du äter choklad och plötsligt upplever du den mest passionerade natten i ditt liv? Förmodligen inte riktigt så.

Upphetsningsprodukter är ingen magisk knapp. De kan inte skapa lust ur tomma intet om du är utmattad, stressad, lever i en dålig relation eller helt enkelt inte känner för intimitet. De kan inte heller ersätta kommunikation, attraktion eller en känsla av trygghet.

Men de kan tillföra något annat.

En ritual. Lekfullhet. Förväntan. Känslan av att något lite annorlunda än vanligt ska hända.

Och det är inte oviktigt.

Förväntan har ofta stor betydelse för sex. Bara det faktum att ni förbereder eller provar något tillsammans och kanske skrattar lite åt det kan förändra stämningen.

Ibland gör produkten inte underverk tack vare sina ingredienser, utan för att paret för en stund bryter sin rutin.

I stället för en vanlig kväll blir det: ”Vi provar.”

Och ibland räcker just det för att en annan energi ska uppstå.

Det är förstås bra att ha realistiska förväntningar. Om det handlar om choklad, droppar, geler eller andra produkter med särskilda ingredienser bör du alltid kontrollera vad de innehåller. Särskilt om du har allergier, känslig mage, tar läkemedel eller vet att du inte tål vissa ingredienser.

Det ärligaste svaret är: sådana produkter kan göra upplevelsen mer spännande, men de är ingen lösning på allt.

Om du ser dem som ett roligt tillägg är det toppen. Om du förväntar dig att de ska lösa bristande lust, spänningar i relationen eller hämningar blir du förmodligen besviken.

De fungerar bäst när de inte är ett krav.

Bara ett litet ”tänk om vi skulle prova något annorlunda i dag?”.

Och ibland är det just den lekfullheten som har saknats mest i sovrummet.

Är det normalt att börja skratta under ett rollspel?

Ja. Och det är inte bara normalt, utan ganska vanligt.

Rollspel är en av de saker som kan kännas väldigt självsäkra i fantasin. I huvudet flyter allt på. Orden kommer av sig själva. Stämningen är laddad. Båda är helt inne i sina roller. Ingen blir förvirrad. Ingen säger något märkligt. Ingen börjar tänka: ”Vad ska jag egentligen säga nu?”

Men sedan kommer verkligheten.

Och verkligheten kan vara betydligt mer obekväm.

Kanske lät rollen rolig först, men i stunden kände du dig alltför utlämnad. Kanske sa din partner något som skulle vara förföriskt, men som blev alltför teatraliskt. Kanske började ni båda skratta för att allt kändes för mycket som en teaterföreställning.

Det betyder inte att något gick fel.

Att skratta när man utforskar nya saker är inte ett tecken på att något inte fungerar. Ofta är det bara ett tecken på att kroppen slappnar av. Att något är nytt. Att det känns lite generande. Att ni har lämnat en välbekant dynamik och gått in i något där ni ännu inte riktigt vet hur ni ska bete er.

Det första försöket behöver inte vara perfekt.

Faktum är att det ofta är bättre om det inte är det.

För om ni tar rollspelet på för stort allvar kan det snabbt bli ett framträdande. Och när du känner att du måste ”spela rätt” försvinner avslappningen.

Börja med mindre steg

Ni behöver inte genast förbereda ett helt manus, kostymer och repliker. Rollspel kan bara vara en förändring i dynamiken. Ett annorlunda sätt att förföra. Ett lekfullt meddelande under dagen. En mening. En idé. Ett ”tänk om”.

Ni kan börja med något som inte kräver särskilt mycket skådespeleri. Till exempel genom att skicka ett lite mer lekfullt meddelande till varandra, låtsas att ni är på er första dejt igen eller bara berätta vilket scenario som i teorin skulle intressera er.

Det är mycket mindre pressande än att omedelbart gå in helt i en roll.

Och om ni skrattar under tiden? Det behöver inte vara något dåligt.

Ibland är skrattet just ett bevis på att det finns tillräckligt med trygghet mellan er. Att ni kan prova något nytt utan att varje ögonblick måste vara allvarligt, förföriskt och perfekt.

Sex är ingen föreställning. Du behöver inte få ett betyg på din prestation.

Om ni skrattar åt något betyder det inte nödvändigtvis att allt har misslyckats. Kanske betyder det bara att ni har hittat ert eget sätt att utforska.

Kanske känns det mindre obekvämt nästa gång. Kanske upptäcker ni att rollspel inte är något för er. Eller kanske är det just skrattet som gör allting mer avslappnat.

Alla tre möjligheterna är helt okej.

Hur berättar du för din partner vad du tycker om om det känns pinsamt att prata om sex?

Många par har varit tillsammans länge men känner sig fortfarande obekväma med att berätta vad de tycker om i sängen.

De har inga problem med att prata om scheman. De har inga problem med att prata om pengar. De har inga problem med att prata om sysslor. Men att säga: ”Det här känns skönt” eller ”Jag vill ha mer av det här” blir plötsligt ett helt drama.

Varför?

För att sexualitet gör oss sårbara.

När du pratar om sex pratar du inte bara om handlingar. Du pratar om önskningar, kroppen, självförtroendet, rädslan för att bli avvisad och känslan av att vara accepterad.

Därför kan en enkel mening kännas enorm i huvudet.

Tänk om min partner tycker att jag är konstig? Tänk om hen blir sårad? Tänk om hen tror att det hittills inte har varit tillräckligt bra? Tänk om svaret blir nej? Tänk om allt sedan blir obekvämt?

Och därför säger vi hellre ingenting.

Men tystnad löser ofta inte saker. Den förlänger bara gissandet.

Din partner kan inte alltid veta vad du tycker om. Hen kan inte läsa dina tankar. Hen kan inte förstå allt enbart utifrån dina reaktioner, särskilt om du försöker vara tyst, ”normal” eller inte alltför krävande.

Därför är kommunikation så viktig.

Börja med en kort mening

Du behöver inte börja med ett stort och allvarligt samtal. Börja i liten skala.

Du kan säga: ”Jag tyckte verkligen om när du gjorde så senast.”

Eller: ”Det skulle vi kunna göra oftare.”

Eller till och med: ”Det känns lite pinsamt, men jag skulle vilja berätta något för dig.”

Sådana meningar är enkla, men de kan göra stor skillnad.

Det hjälper också att inte bara prata om sex medan ni har sex. Då är ni båda mer utlämnade, känsligare och ibland kan varje ord missförstås.

Det är mycket lättare att inleda samtalet i ett neutralt ögonblick. I soffan. Under en promenad. I bilen. När det inte finns någon press på att samtalet genast måste leda till handling.

Och en sak till: prata inte bara om sex när något är fel.

Om varje samtal om intimitet är kopplat till ett problem blir ämnet snabbt laddat. Därför är det bra att även prata om det som var fint. Om vad du tyckte om. Vad du skulle vilja göra igen. Vad som överraskade dig. Vad som stannade kvar i dina tankar.

På så sätt blir det gradvis mindre skrämmande att prata om sex.

Inte för att all skam plötsligt försvinner. Utan för att du upptäcker att du kan säga något utan att relationen rasar samman. Att din partner lyssnar på dig. Att du inte behöver dölja allt i dina tankar.

Och ja, det kanske känns obekvämt i början.

Men obekvämt betyder inte fel.

Att prata om sex är en färdighet. Och precis som alla färdigheter blir det lättare med övning.

Skulle det bli mindre övertänkande i relationer om vi pratade mer avslappnat om sex?

Förmodligen.

Mycket övertänkande uppstår just där samtalet tar slut.

När du inte frågar börjar du själv hitta på svar. När du inte berättar får din partner gissa. När något förblir osagt blir det ofta större i huvudet än det egentligen är.

Kanske vet din partner inte ens att något stör dig. Kanske tar du något mycket mer personligt än det var menat. Kanske väntar ni båda på att den andra ska börja. Kanske har ni båda ett liknande dilemma, men båda är tysta.

Därför betyder ett ärligt samtal inte att relationen måste vara perfekt. Det betyder bara att ni ger varandra möjlighet att förstå varandra innan ni skapar varsin egen berättelse.

Och många gånger räcker det.

Du behöver inte de perfekta orden. Du behöver inte det perfekta ögonblicket. Du behöver inte perfekt självförtroende.

Ibland räcker det med:

Det känns lite pinsamt, men jag skulle vilja prata om det.

Det kan vara början på en mycket mer avslappnad intimitet.

Har du också ett dilemma från sovrummet?

Det här var ett nytt inlägg i bloggserien Dilemman från sovrummet, där vi tar upp frågor om sex, relationer, njutning, skam, kommunikation och alla de stunder som vi tror att bara vi upplever.

Men vanligtvis är vi inte ensamma.

Om du också har en fråga, en situation eller ett dilemma kan du skicka det anonymt till oss via ett meddelande på sociala medier eller via e-post.

Det är mycket sannolikt att du inte är den enda som funderar på det.

Det är bara få som säger det högt.

För det finns inga dumma frågor när det gäller sex.

Det finns bara frågor som har förblivit osagda alltför länge.